落書帳みたいに、思ったことをつらつらと。
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決意
心にあること。

自分の大事なひと、友達、両親、仲間とのとき
自分の好きな音楽、映画、本

あらゆる幸せ
いま確かに生きてるんだ、と思える瞬間

私はその気持ちを忘れたくないから
育てていきたいと思うから

今の自分自身をスクリーンに映し出してみよう

目をそらしたいこと、心が痛むこともあるだろうが
それすら味方に変えるんだ
指針となって教え諭してくれると信じて

自分の「好き」を守っていきたいから
みんなと笑っていたいから


きのうのおはなし。

きのうバイト先のまねーじゃーとすこし話す機会があったんです。
MGRとはいえ、私のバイト先は外資系の会社なので
フランクに仕事をはじめiPhoneやら趣味のお話もできる方で。
色々と仕事の悩みからコミュニケーション力の長所&課題や
来年度の目標までこの一年をふりかえる機会が
会社から与えられるんですよ、毎年。
さくっと言っちゃえばパフォーマンスの評価査定なんですが、
「この一年○○は心がけてできてたから、来年の目標はどう?」
とか一緒にアレコレやり取りできるので、
自分を見つめ直す良い機会になりました。気付けばもう3回目。
それでがっつりとお話させてもらったわけです。

いわく私の強みは
「○○(私の名前)ならやってもらえるだろう」という仕事を任せられる責任感
があることだそうで。
いやーもったいなきお言葉ですね、恐縮です(汗)
でもそれを実行できている分、責任感からくるストレスとか大変さに
気付いてもらえなかったりするんやろうなって印象が私にあるみたいです。

てかね。
私、研究室ではいっっっっっこもこんなこと思われてないですよ、おそらく。
やっぱり団体において人事理念とか関係性って大事やなって思います。
それを皆が共有することってほんまに大事。
研究室で共通することって担当教員だけやと思います・・・。
バイトの方が全然楽しいですもんww

この会社にいて良かったなぁって思うことがたくさんあるなぁ。

ひとつは気持ちいい関係性をもつ職場にめぐり会えたこと。
これは社風によるものだと思いますね。
頻繁に会社の現状や方向性を共有するMTGが設けられるんですよ。
「実現目標のためのアクションプランは〜」みたいな
小むずかしい抽象的な言葉がたくさん出てきて、
正直パルプンテなときも確かにある。
理想と現実のギャップに苛立つこともある。
でも大事なのはアルバイト、社員へだてず全てのスタッフが出席すること、
数か月おきにそうやって見つめ直し続けること。
理解度は人それぞれかもしれないけど、
それでも続けること。あきらめないこと。
そして今回のように、正当に評価してくれる人がいること。
これが一番大事なんだろうなって思う。

皆がどんなふうに評価されてるか(そしてそれが正当か)分からないけど、
私は今回の評価が一番うれしかったんですよ。
それは前までがダメだったからとか、そういうんじゃなくて
今のマネージャーがちゃんと見てくれてることが伝わったし、
それを素直に受け入れるだけの自分になれたから。
マネージャー以外のメンバーからどう思われてるか気になったけど、
彼らの代表の意見だということにしました、勝手に←
(私もいろいろと言いましたからね・・・他のスタッフのこれからの課題とか)
お給料に関わることだし、美辞麗句並べても仕方ないしね←結局気にする

話は少しもどりますが、研究室、たのしくないですよ。うん。
M1なんだから、雰囲気の良さとかを作るのは私達なんだとは思う。
もっと上手いこと導く方法はあるとは思うけど出来ていないのは、
ひとえに自分の未熟さからなんでしょうなぁ。
申し訳ないです。ほんとに。
そして基本的にうちの研究室は個人プレーがメインだから、煮詰まるよね。
ゼミでの議論はまぁまぁある方だと思うけど、普段はそれほどじゃないし。
バイトが楽しくなる一方ですww
まぁ逃げてるだけかもしれないけどね。逃げじゃない、適性だ(ドーン)
パーフェクトな人間なんていないもの!←

現状を変えられる力がほしいなぁ。
ってこんな話するつもりじゃなかったんだけどもw
就職活動で何を大切にしたいかが少しわかったっていうお話でした☆

それではまたーノシ

もう秋だね
 このブログが誰の目に留まっているのか
もはや分からないけれど、書きます

近況としては夏休みが終わり、1日に23才になりました。
拍手が聞こえますね、ありがとうございます。

もう23才なんですね。いい大人です。
いつまでも子供じゃいられない、モラトリアムはもうすぐ終わるのだ
と感じているこの頃であります。

なんだかね、この研究室にいても
心が晴れることはないんだけど
逃げないでここに居続けようと思います。
ここしか居場所はないので。
腹くくります、私。

最近思うのは、「誰かのために働きたい」ということ。
「自分のために」と最初から考えるだけでは、もうしんどいんです。
「誰かのために」やっていたことが結果的に自分に返ってくるといいな、と思うんです。
そうでないと、やりきれない。
だから何をするんだ、と言われると言葉に詰まるんだけどさww

とりあえず、きょうはこんな感じにしておきましょうかね。

あ、あと。
コメントが業者からのものが多いので、近々ブログを移転しようかな、なんて考えています。
とりいそぎ報告だけ。

それでは ノシ
esora
エソラ/Mr.Children

天気予報によれば 夕方からの
降水確率は上がっている
でも雨に濡れぬ場所を探すより
星空を信じ出かけよう

http://www.youtube.com/watch?v=VicN7Wuugfs

いいね、ここの歌詞好き。
童話みたいでキラキラしてて。

信じることって何でこんなにむずかしいんだろうね。
すぐに見失ってしまう。
人間なんてって思うことが増えたけど
素晴らしいことだって沢山あるのにね。

コトバ、リンカク
なんとなーく言葉にできないなにかを抱いたまま過ごしています。
よくわかんないのに書いてすまんです。

たぶん携帯をぶん投げたあの日から。
いや、もっと前からあったかもしれないな。

うん。
ずっと前からあったんだ。
このモラトリアムに意味はあるのかと。
ぬるま湯の中につかってるこのきもち。
ほんとだめだな。

まわりになに言われようが自分がえらんだ道なのに。
なんでこんなに苛立つの。
理解されなくたってあんたが責任とってりゃいい話じゃん。

今のわたしに何ができる?
何をして生きてけばいい?

そんな想いだけが積もり 積もって。

みんな何がたのしくて生きてるんだろう?
どこに妥協点を見つけるんだろう?

くるしいとかそんなに強い感情でもないの。
なにかが引っかかる。
のどに刺さった魚の小骨みたいに。
気付かないフリだって出来るんだけど、
確かにそこにあるシコリのようなもの。

生きていったさきに何があるんだろう
それを定義できたところで
つまらないのもまた事実。

だけど。






オト シカク オンド


きょうはイヤホン忘れちゃった。
この場所のそれら全てにのまれてっちゃいそうだ。
必要なこと
たぶん私は意外なほどに「人間」を必要としてるんだと思う。

ひとりで映画や旅行に行くのも好きだったりして、
私はひとりでも楽しいことはたくさんあるって思ってた。

もちろん友達とご飯食べたりすることは大好きだし、
そのときは楽しいなーって純粋に思う。

一方で、基本的にはめんどくさがりだから、
楽しいことが見つかると、自分ひとりでも行きたくなる。
あとから誰かに報告したりするんだけどね。
鑑賞するようなタイプは自分のペースを大事にしたくなる。
好みがわかれるからさ、ああゆうのって。

でもね、そんなに自分は強くなかったんだ。
内にこもりそうなときほど、誰かに電話したくなって。
普段そんなに電話しない友達とかね。
そんなもんなのかな、人間って。
ほんと都合いいな、勝手だなって思うんだけど。

自分がゆらぎそうな時ほど
支えてくれてるヒトが大事だよなーって感じます。
日々感謝ですな、ほんと。
「いてくれてありがとう」ってほんと大きいよね。
最近すごいそう思う。
いろんな人が私を心配して、気にかけてくれてて。
その気持ちだけですごい助けられました。

もっと「人とのつながり」を大事にしなきゃいけないですね。
今の状況が落ち着いたら、いろんな人に会いに行きたいな。
「ありがとう」の気持ちをいっぱい込めて。
泣いても笑っても

これが、「私」なのであって

1日やそこらで急に良くなったりしない。

きのうまでの「私」がそこにいるだけだ。

もうしょうがないよね、こうなったら。

自分なりにケリをつけて、次へ進みます。


それ以上出来なかったんだもん。

二の足踏みつづけて今にいたるのさ。

もはや開き直りました。悟りました。

あきらめたんじゃない。

それを受け入れた上で頑張るだけ。


確かに周りの評価とか気になるけど

「しゃーないしゃーない」って笑ってくれると思うから

次に期待してくれるなら

何にかえても頑張れるよ。


青春スーツ

突然だが、私は「万年青春ヤロー」であるらしい。
かれこれ10年来の友人が私に放った言葉である。
みとめる他ないね、あはは!

タイトルは漫画「ハチミツとクローバー」でたびたび出るもので、
情けなさ 、思いきりの悪さ、思いこみ まちがった自信などを
背負い込んだ、青春真っ盛りの人間のことを指す。
20才をすぎて大人と言われる人間に使うものだ。

それがまさしく、「私」そのものだそうで。
大学入った4年間で何も変わってないんだとさ。
自分が「青春」という言葉からはほど遠いと思ってたけど、
精神的には十分そうみたいです、えぇ。
お恥ずかしいことですがね。

なんだか最近、自分の未熟さばっかり目につきますよ。
私ね、社交辞令が出来ないんです。
ヘタなんです、そういうことが。
顔に全部出てるらしくって、嫌々やってるなってところが。
それがイイか悪いかは別として。
もう少し何かしら成長しましょうよってことです。
同年代はわかんないけど、人生の先輩方からしてみれば、
自分の考えてることなんか、垂れ流しなんでしょうな。
それもなんだかね・・・笑
だから年上だったりする方が
人間として付き合いやすかったりするんだろうなって思います。
圧倒的に自分がたち打ちできない=見栄をはってもしかたない
ってわかりやすく感じますから。

等身大の自分をいつでも認められるようになりたいんですよ。
結局、それが自分なんですから。

以上でも、以下でもない。
誰と比べるわけでもない自分がいる。
そういうフラットなみかたが出来る自分でいたいです。

とりあえずやることやります。
春はすぐそこ。

たしかな想イ
いまたしかに想うこと。想ったこと。

それは

「好きだけど、嫌い。それでも大好き」って思える何かを
見つけたいということ。

「好き」ってことだけに溺れないように。
ちゃんとダメなところを見つめて、
それでも素晴らしいって思えるようなことをね、見つけたいって思うんだ。

だから、ちゃんとした信頼できる着眼点がほしい。

いいところも わるいところも
それ以上でも 以下でもない

ちゃんと見つめられる自分でありたいと強く願う。

いやーこう言うとね、すっごい冷めた人間みたいなんだけど。
時にはがむしゃらに溺れることも必要だと思うよ。
譲れないものは通せばいいし、
一生懸命な人ってやっぱり良いなって思うし。
ここでいう「溺れる」っていうのは執着すること。
こだわりすぎること。
それが怖いの。
直感みたいなものだってあるとは思う。
その直感すら信じられるような自分っていうのは
きのうまでの自分がものを言うんだろうしね。

というのも。
おいらは生来、良いようにも悪いようにも溺れがちだと思う。

いいもんは全部正しい
悪いもんは全部間違ってる

こういう思考になりがちなんだよね。
だから、自分には一歩ひいた視点を身につけることが
今の目標。
グリーンカレー
カレーはバーモ○トよりもグリーンカレーでしょ。
まつだです。

ていうかカレーって市販のルーでつくる限りでは
失敗しようがないよね。
グリーンカレーキットでつくったそれは
文句なしに美味しかったよ。

またメモ魔をさぼってたので
ちょっとまた書いてみました。

最近思うこと。

○才能がある人たちが集うパフォーマンスは見てて
 すごい気持ちいいものだということ。

 FNS歌謡祭を見ててすごくそう思った。
 もちろん単体でも素敵なのはそうなんだけども、
 ふだんは見られない彼らのコラボレーションは手をとめて
 見ざるをえないんだ。
 What a wonderful world it would be!
 そう、世の中捨てたもんじゃない!

○映像も好きだけど音声だけも好き。

 最近ね、好きなバラエティとかCMとかの動画を
 音声だけで聴いてみたりしてるんですよ。
 これがね、結構好きなの。
 何回も見尽くしたものが多いんだけど
 音声だけだと新たな発見があったり
 脳内再生でシーンを想像しながら聴く。
 そうすると、またちがった楽しみ方が出来ていいよ。
 あとで映像を見直してみると
 音声だけでは思い出せなかったニュアンスがあったりね。
 映像と音声って補完関係にあるんだなって、あらためて実感。
 
とくに後者はおすすめー!
おいらは「♪超録」っていうフリーソフトで
パソコンで再生した音声を録音して聴いてます。
録画した番組はそうすることが多いかなぁ。
あとはAudio editorで編集したり。
mp3に落とすだけなら、Craving Explorerでも
簡単にできていいと思います。

ではまた!